Добро пожаловать!!!

 

Педагог-психолог советует... 

            Как справиться с подростком? Что же случилось с этим милым маленьким ребенком, который у вас был несколько лет назад? Подростки могут быть очень сложными, и это не должно быть удивительным, учитывая все перемены переходного возраста, с которыми им приходится сталкиваться. Вам придется быть очень терпеливым, чтобы справиться с ними.

Даже несмотря на то, что вы когда-то сами были подростками и, возможно, были сложными для своих родителей, все еще от вас потребуется много усилий, чтобы понять, через что приходится проходить вашему ребенку. К вашей ответственности относится наладить связь между вами и вашим ребенком.

Это всегда не просто, и вам придется очень постараться во время этих двух важных периодов в жизни ваших детей – юности и молодости. Вашим детям понадобятся все руководства и понимание, которые вы можете им предоставить. Общение и понимание, в течение сложных периодов, могут задать тон для жизненных решений, которые придется делать вашему ребенку.

 

Ниже приведено несколько полезных советов, которые должны помочь родителям при воспитании подростков и налаживании связи с ними:

1. Узнайте о том, что нравится вашему ребенку. Когда ваш подросток был ребенком, можно было с легкостью найти вещи, чем можно было бы заняться. Но, когда они стали подростками, вам придется приложить дополнительные усилия, чтобы узнать, что нравится вашим детям. Возможно, это будет непросто, но способность соотносить склонности и антипатии вашего ребенка является важной частью построения открытых и значимых отношений с ним. Помните, чтобы быть хорошим родителем, вам также нужно быть хорошим другом.

2. Строгость – это не плохо. Многие подростки сопротивляются правилам и ограничениям. Они думают, что достаточно взрослые, что могут сами о себе позаботиться. Хотя это отчасти и так, подросткам все еще нужны ограничения. С новыми возможностями и желаниями они могут причинить себе значительный вред, если не будут сдерживать себя со всей ответственностью. Дайте понять вашему ребенку, что у него или у нее будет больше свободы, но при этом на них будет возложено больше ответственности. Свобода без ответственности бессмысленна. Вам стоит помочь своему ребенку научиться составлять планы заранее. Вы не должны планировать за них; просто помогите направить их на принятие собственных правильных решений.

3. Общайтесь ежедневно. Ежедневное общение является важным для поддержания открытости между вами. Ваш ребенок будет более расположен, доверять вам, если вы будете общаться с ним ежедневно. Доверие к кому-либо заключается в практике. Оно может быть построено только на многозначительных отношениях, которые упрощаются хорошим общением. Научитесь понимать мир, в котором живет ваш подросток, поставьте себя на его место, и вы сможете не только добиться их доверия, но и также сможете лучше понять их общее поведение. Ежедневное общение покажет вашему ребенку, что вы заботитесь о нем. Это очень важный фактор, так как подростки будут чувствовать себя более комфортно с родителями, которые активно вовлечены в их жизнь. При отсутствии вовлечения взрослого, подростки могут обратиться к ненадежным сверстникам за руководством или комфортом. Очень важно, чтобы родители подростков предоставляли им руководство и заботу, которая им требуется.

 

Потребности подростков, о которых нужно знать

 

Стадия переходного возраста, между 13 и 21 годами, возможно, - самое сложное, испытательное, сбивающее с толку и опасное время. Подросток не только борется с типичными испытаниями подростков по установлению личности, но и также может бороться с прошлыми потребностями, которые не были полностью удовлетворены, такими как: инициатива, соперничество или даже автономия – потребностями, связанными с развитием, а также с «мелочами» из предыдущих стадий развития.

Основная задача, важнейшая потребность подростка в течение следующей декады – это развитие собственной индивидуальности. Это далеко не маленький подвиг, и он на самом деле может протянуться до зрелости. Сверстники и группы сверстников теперь намного важнее, чем родители или преподаватели. По иронии, подростки ищут собственной индивидуальности, добиваясь при этом одобрения со стороны сверстников и присоединения к определенным группам. Принадлежность к определенной группе или компании одинаково мыслящих личностей имеет огромное значение. Секс и сексуальные отношения также становятся важными. Юность – это время, когда многие из нас впервые переживают поцелуи, привязанности и половые отношения. Серьезные отношения и разрывы в сочетании с множеством эмоций являются достаточно распространенными явлениями в юности. Самопоглощение – это распространенное явление в качестве защиты от родителей. Давления, оказываемые на подростков, могут быть очень значительными, и задание определения личности не может быть выполнено без борьбы.

Родители могут помочь своим детям соответствовать требованиям их потребностей, связанных с развитием, посредством:

- Понимания, что данная стадия развития требует от подростка принятия собственных решений. Это часть становления независимой личностью с уникальными особенностями. Постарайтесь увеличить возможности подростков поступать на свое усмотрение, быть ответственными за их собственные действия. Используйте естественные последствия за нарушения и естественные поощрения за послушание. Уважайте давление со стороны сверстников, которое часто влияет на поведение подростков. Опять же, позвольте подросткам самим принимать решения и пожинать результаты, неважно положительные или отрицательные. Возможно, это самый важный момент в оказании помощи подросткам в достижении ответственной зрелости. Хотя, это может стать школой тяжелых ударов, ничто так не учит жизни, как собственный опыт.

- Необходимого установления правил поведения дома, и они должны быть очень прочными. Также удостоверьтесь, что ваш ребенок понимает ограничения, относящиеся к его поведению: различные свободы, такие как время сна, время возвращаться домой, выполнение домашних заданий, минимальные оценки, друзья, занятия и прочее. Для каждого пункта могут быть установлены естественные последствия. Ребенок должен запомнить, что его или ее действия (или бездействие) приведет к заранее установленным последствиям. Последствия также могут быть положительными, такими как вознаграждения за соответствующее поведение. Эти параметры будут изменяться, по мере того как подросток будет расти от ранней юности к более поздней. Вам нужно следить за признаками депрессии, беспокойства, злоупотребления чем-нибудь или другим поведением, которые могут указывать на наличие проблем соответствия требованиям этой стадии развития.

Если такие симптомы будут замечены, поддержите их и предложите помощь, но ни в коем случае ничего не требуйте. Известно, что подростки могут навредить себе, будучи независимыми и особенными. Для некоторых плохая индивидуальность – это лучше, чем отсутствие ее или чья-нибудь индивидуальность. В нашем обществе, в котором имеется несколько церемоний, связанных с социальным статусом личности, правонарушающее поведение зачастую влияет на изменение этого статуса. Становление «плохим парнем» или «свободной девушкой» может стать признаком индивидуальности и способом получения этой индивидуальности. Старайтесь не реагировать эмоционально на поведение подростков. Простые, разумные и рациональные реакции, основанные на возможных естественных последствиях, не обострят и так уже натянутые ситуации.

- Установления дружеских отношений с подростками. Будьте готовы к открытым, честным разговорам по душам, однако не требуйте их. Подростки являются сконцентрированными на себе, и не обязательно думают о том, что чувствуют их родители. Они могут неохотно раскрывать информацию о себе. Но когда появляется возможность, такие открытые, честные беседы могут быть очень стоящими. Поддерживайте какие-нибудь семейные занятия, например, походы, спорт, настольные игры, походы в ресторан/кинотеатр и т.д., что-нибудь, на что может согласиться подросток, но также может и отказаться. Отказ от таких семейных мероприятий – это часть его или ее отделения от семьи, что является важным и необходимым. Помогите подростку перейти на более позднюю стадию юности и зрелость, помогая избавиться от прошлого. Не относитесь к подростку как к ребенку. Не относитесь к шестнадцатилетнему так же, как к тринадцатилетнему. Относитесь к восемнадцатилетнему, как ко взрослому. Подростки ценят, если к ним относятся как к ответственным личностям, и обычно они стремятся к этому. Как родителям, вам следует искать поддержки и руководства, читать книги, посещать занятия.

- Общения и регулирование поведения. – Это темы, которые являются интересными и в то же время необходимыми при воспитании подростков. Выражение «нужна целая деревня, чтобы вырастить ребенка» совершенно точно относится к подросткам и особенно к потребностям взрослого/родителя/попечителя в получении помощи со стороны общества, чтобы убедиться в том, что подросток соответствующим образом справляется с испытаниями, связанными с развитием. Особенно это актуально в нашей современной культуре с чрезмерным количеством выбора и направлений. Если подросток не соответствует требованиям развития в достижении чувства индивидуальности, это может привести к появлению чувства фанатизма или отречения. Фанатик рьяно стимулирует жесткие идеологические позиции – своего рода преувеличенные личности. Отречение заключается в отказе от общества и его норм, и такая позиция может привести к криминальному поведению или изоляции. Если все пройдет достаточно хорошо, ребенок вырастет, достигнет зрелости и станет ответственным гражданином взрослого мира. Однако это не означает, что потребности, связанные с развитием, исчезнут. Теперь появятся более высокие потребности. Женитьба, семья, работа, социальный вклад – все это станет важным для взрослого человека.

 

 Хорошее воспитание:

почему дисциплина и ограничения настолько важны

 

Сегодня некоторые печатные издания утверждают, что плохое воспитание является причиной всей проблем, связанных с детьми и подростками. Они утверждают, что во всех проблемах и спорных вопросах сегодняшнего общества нужно винить родителей, воспитавших своих детей определенным образом. Может ли это быть правдой?

Сложно найти доказательства этому, так как мы не можем контролировать все прочие переменные, связанные с доказательством этого. Поэтому, вместо того чтобы рассматривать проблемы, давайте обратим внимание на то, что мы можем сделать, чтобы предотвратить то, что наши дети станут объектом для рассказов средств массовой информации.

Каждый человек формируется в результате его воспитания, влияния сверстников и средств массовой информации. Большинство родителей хотят, чтобы у них выросли дети, которые знали бы, что нужно говорить «да» хорошему, и - «нет» плохому. Мы должны начать учить этому наших детей с самого раннего возраста.

 

Что такое хорошее воспитание?

Хорошее воспитание – это направление наших детей и оказание им помощи в становлении людьми, которыми они должны стать. Оно не должно быть эмоциональным давлением на то, чтобы ребенок стал идеальным или точной копией одного из своих родителей. И, определенным образом, это не то, чтобы бросить его безо всякого руководства или ограничений.

Все родители хотят, чтобы их дети находились в безопасности и чувствовали себя защищенными. Но они также должны научить их, как нужно делать правильный выбор и предоставить им в этом свободу действий. Для того чтобы сделать это, нам нужно создать атмосферу, в которой дети будут чувствовать себя любимыми и защищенными. Ребенок чувствует себя в безопасности, когда установлены определенные границы, в пределах которых он растет и также понимает, что его любят вне зависимости от того, что он сделает. Вот почему, никогда не нужно связывать ограничения или дисциплину с тем, будет ли ваш ребенок чувствовать или нет любовь с вашей стороны. Ребенок должен знать, что вы не перестанете любить его, если он не согласен с вами или имеет собственные убеждения.

 

Ограничения

Дети не рождаются с ограничениями, и нужно развивать их. Родители должны установить определенные границы, чтобы предоставить своим детям информацию, которая им необходима, чтобы сделать правильные решения, на которых будет строиться их жизнь. Ребенок должен понять, что он не может обладать всем или делать все, что ему хочется. Если вы уступаете своему ребенку в результате порывов его гнева или капризов, то вы учите его тому, что так нужно делать, чтобы добиться того, что ему хочется. Уступить может быть достаточно просто, особенно если вы устали, но важно, чтобы вы были настойчивыми. Непостоянство – это один из наших злейших врагов, и оно посылает совершенно неправильные сообщения ребенку.

То, как мы воспитываем или позволяем нашим детям реагировать на ограничения или дисциплину, повлияет на всю их оставшуюся жизнь. Мы никогда не должны связывать ограничения или дисциплину с любовью, которую мы выражаем по отношению к нашим детям.

 

Дисциплина

Что такое дисциплина? Для некоторых людей слово дисциплина ассоциируется у них с очень негативным ощущением. В действительности, дисциплина – это внутренние ограничения, направленные для развития поведения. Дисциплина включает в себя обучение, предупреждение и наставление. Она необходима для систематизации жизни и помогает ребенку вырасти ответственным человеком, способным отличить хорошее от плохого.

Хорошее воспитание включает в себя обучение ребенка тому, как нужно развивать самодисциплину, что является предупреждением, а также обучение тому, что его действия приведут к определенным последствиям. Такие последствия должны повысить чувство ответственности у ребенка и контролирование его жизни. Ребенка нужно научить тому, что он должен нести ответственность за свои действия.

Дисциплина и ограничения - это то, в чем нуждаются наши дети, и мы должны помочь нашим детям поддерживать их.

Хорошее воспитание не всегда является простым, и все родители совершают ошибки, поэтому не огорчайтесь, когда это случается, вместо этого лучше подготовьтесь к тому, что нужно будет учиться на таких ошибках.

                                                                                                               

 Как правильно хвалить ребенка

 

Как правильно хвалить ребенка? Задумывались ли мы над этим вопросом? Похвала может быть как полезной, так и принести вред. Вот что думают на эту тему психологи:

* Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".

*Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

* Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. . Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.

Как надо хвалить?

Только искренне, серьезно и убедительно. Отпускать похвалу в дозах, соразмерных с ее целью!

Для чего нужна похвала ребенку?

Для того чтобы придать ему уверенность в себе, если ее не хватает. Придать силы. Восстановить утраченное эмоциональное благополучие. Компенсировать нанесенный кем-то ущерб (любой)... Ребенку нужен огромный запас оптимизма на всю предстоящую жизнь. Назначение похвалы - пополнить этот запас или компенсировать его утрату. Среди полуграмотных стареньких прабабушек и прадедушек есть многомудрые воспитатели, очень чуткие к действию слова: "Хвалить-то с умом надоть!" И если замеченаими редкая и нужная способность в ребенке, они не скроют ее от него, дадут ему понять, что одарен. Но как! Мысль о ценности отпущенного природой дара внушается одновременно с мыслью об ответственности за этот дар, о серьезном к нему отношении: "Дар - он вроде бы даром. а отрабатывать его - всю жизнь..."

С какой стороны ни посмотришь, дефицитом серьезного, вдумчиво-уважительного отношения к ребенку вызваны многие минусы в его развитии, в том числе и эгоцентризм - тот самый, который не проходит со временем, и врастает в характер, по-разному уродуя его. Один незаслуженно захвален и потому несносно спесив, заносчив, высокомерен. Другой - не по размерам вины - публично пристыжен (бытует, к примеру, еще такая чудовищная форма садизма в детских садах - насильственное обнажение ребенка перед сверстниками на осмеяние и стыд), и теперь долгие годы он испытывает либо потребность спрятаться (этакий "эгоцентризм наизнанку"), либо приступи жгучей ненависти ко всему, что не он, либо еще что-нибудь столь же аномальное. Третий, от природы стеничный (активный и сильный), не получил содержательной, созидающей направленности своей активности и теперь грубо навязчив в своем потребительском эгоизме. Четвертый, привычно стоя в углу класса, обретает статус шута, но не такого, из которого мог бы получиться хороший цирковой клоун: у Юрия Никулина кроме таланта великого шута есть тот уровень человеческого достоинства, который вызывает глубокое уважение, адекватное глубине этой богатой личности и серьезного актера. А кривляние из угла на потеху классу, вызванное потребностью 'компенсировать эмоциональную ущербность своего положения, становится - опять же на долгие годы одним из ведущих штрихов психологического портрета: в нем самый жалкий вид эгоцентризма, который почти исключает самоуважение (а зачастую и без "почти"). Пятый... Десятый... Вариантов эгоцентризма, помноженных на различные степени его патологии, необозримое множество...

 

Воспитание начинается с любви

 

Сначала главным кажется здоровье. «Доктор, - вопрошает начинающий родитель, — с моим ребенком все в порядке? Он не болен?» Немного привыкнув к малышу, к новому распорядку жизни, в первые месяцы после рождения мамы и папы продолжают сгорать от нетерпения, беспокойства и радостного любопытства: когда улыбнется первый раз? вовремя ли научился переворачиваться? как, он уже должен сидеть сам? Дождемся ли наконец первых робких шагов, первых понятных слов?

Затем вопросы усложняются, становятся почти философскими размышлениями: а каким он будет, мой ребенок, когда вырастет, выйдет ли из него порядочный человек... Трудно в это поверить, но способность сопереживать, умение поступать бескорыстно закладывается в самом раннем детстве. То, что в будущем будет определять поведение человека - доброта, щедрость, открытость души - все это берет начало из тех нехитрых занятий малыша, центром, смыслом которых неизменно является он сам.

Мораль: гены или воспитание? Младенцы не отделяют себя от окружающего мира. Не в этом ли кроется причина того, что некоторые новорожденные начинают плакать при звуке плача другого ребенка? Возможно, такой «рефлекторный» плач означает дар восприятия чужого страдания, примитивную форму сопереживания уже у самых маленьких детей. Это также наводит на размышления о том, что некоторые принципы морали закладываются с самого рождения. Ученые давно установили: отзывчивые родители воспитывают в большинстве случаев добрых и внимательных детей.  Один из недавних экспериментов американских психологов, в котором участвовали дети первых лет жизни, показал, что близнецы в большей степени, нежели двойняшки, проявляют аналогичную наклонность помогать людям. Объяснение этому явлению предлагается самое простое: близнецы имеют более близкий набор генов. Значит, становление личности находится в компетенции самой Природы, а воспитание лишь корректирует властный почерк Создателя... Однако эксперты полагают, что говорить о «плохих» и «хороших» генах было бы неверным. Скорее всего гены влияют на «рисунок» химических процессов, протекающих в мозге, который, как известно, отвечает за поведение человека.

И все-таки гены - это всего лишь часть сложного процесса формирования характера. Знакомство ребенка с этическими нормами поведения в обществе было и остается прерогативой родителей. Ведь даже младенцы, которым не под силу воспринимать долгие лекции о морали, невольно впитывают в себя жизненные правила задолго до того, как они сами - и даже их родители - начинают это осознавать.

 

Учите брать, отдавая

Первые уроки морали просты и естественны. Посредством ставших классикой нашей жизни игр «в куличики» и «в прятки» родители передают ребенку сложный комплекс правил - умение планировать свои действия, подчиняться очередности. Когда кроха видит, как его нежное «агу» повторяют любимые мамины губы, учится синхронизировать взгляды с родителем, он получает в наследство наиважнейшую мудрость общения с окружающими. Такого рода общение, когда не только берешь, но и отдаешь, является основным принципом морали. Иными словами, золотым правилом каждого родителя должны быть слова: поступай с другими так, как желаешь, чтобы поступали с тобой. Малыши, для которых привычны объятия, внимание, забота проявляют больше склонностей к внимательному и заботливому поведению. Дети, выросшие в атмосфере эмоционального голода, недополучившие в раннем детстве положенной квоты тепла и ласки, чаще оказываются биологически неспособными сопереживать, проявлять сострадание, им труднее устанавливать дружеские и личные контакты. Исследования мозга ребятишек, испытывающих очевидный дефицит участия со стороны взрослых, дали такие результаты: отдел головного мозга, отвечающий за способность к эмоциональным привязанностям, так никогда и не достигает своего нормального развития. Малыши, по отношению к себе испытавшие жестокость, демонстрируют склонность ударить или оскорбить плачущего ребенка. Учась ползать, а затем ходить, маленькие исследователи окружающего пространства приобретают представление о своих месте и роли в этом мире. К двум годам малыши горячо радеют за последовательность в поступках и совершенно не выносят нарушений их собственных «правил». Такой блюститель законов может, например, буквально прийти в ярость, если перед выходом на прогулку сначала наденете на него шапочку, а затем перчатки, а не наоборот, как он привык.

 

Социальная справка: стыд, гордость или...

Вместе с тем дети непрерывно проверяют, испытывают границы их нового мира. Чаще всего при помощи родителей. Малыш полутора лет скорее всего будет ждать руководства матери или отца, окажись он в незнакомой ситуации. Эксперты называют это «социальной справкой», которая помогает ребенку не только сориентироваться в конкретной незнакомой ситуации, но и сформировать моральные эмоции гордости и стыда. Гордость - это настоящее торжество духа, награда за правильный поступок или поведение. Ярчайшие знаки такого переживания - широкая улыбка, слегка выпяченная грудка. Ощущение стыда, с другой стороны, возникает тогда, когда ребенок создает мысленные образы неодобрительного вида родителя. Чувство стыда - непременная часть процесса взросления, оно укрепляет понятия о том, что некоторые типы поведения просто недопустимы. Если маленький ребенок не испытал чувства стыда к 2-3 годам, в дальнейшем можно ожидать самых немыслимых проблем - так считают американские психологи.

 

Багаж нашего детства

Наконец, приходит умение говорить. В этот период родителям следует особенно тщательно заняться обучением позитивному - хорошим манерам, стремлению к альтруизму. Говоря малышу «давай скажем друг дружке спасибо», вы одновременно покажите ребенку пример хорошего тона и равноценность сторон в вашем маленьком сообществе с ним. Такие совместные усилия более эффективны по сравнению с откровенными командами. Как только дети учатся имитировать речь и жесты взрослых - они начинают копировать и поступки, перенимать моральные установки взрослых. Здорово иметь перед собой хороший пример! А что делать малютке, который слышит, как мать в очередной раз просит бабушку сказать кому-то по телефону, что ее нет дома? Не ленясь говорить супругу или супруге «спасибо» и «пожалуйста» так часто, как это только возможно, вы наверняка зароните семена вежливости в сознание сына или дочки, которые дадут прекрасные всходы. Когда речь идет о воспитании ребенка, уроки в школе морали проводятся ежедневно, без выходных. Ведь детские годы никогда не кончаются - моральный багаж первых лет остается с человеком на всю жизнь!

 

Родительская любовь

 

«Чувствуют ли дети родительскую любовь?» Разумеется, дети очень остро ее чувствуют. И вот послушайте, что бы мог сказать малыш своим родителям: «Да, вы меня любите и заботитесь обо мне. Но ведь и я вас люблю и не могу жить без вашей любви. Но, когда я веду себя хорошо, вы вообще не обращаете на меня внимания. И мне становится грустно и одиноко. А вы, мои родители, должны знать, что дети всегда болеют, когда им грустно и одиноко. Поэтому я начинаю болеть и шалить, чтобы вы снова стали внимательны ко мне. Вот почему лет до 14 я часто простужаюсь или нарушаю правила поведения. А я просто жду вашего понимания и любви, а если не получаю этого, то могу отправиться искать и любовь, и понимание в другом месте, с другими людьми, которых вы потом захотите назвать «плохой компанией». Разумеется, на самом деле это, возможно, и будет правдой, но поверить в вашу любовь и доверять вам снова мне будет все равно очень сложно».

Дорогие мамы и папы, подумайте еще раз о том, что болезнь от скуки и от недолюбви может стать хронической, а мелкое хулиганство и конфликты с родителями порой перерастают в преступное поведение и конфликты с Уголовным кодексом. И я хочу вам напомнить также, что те переживания, которые дает любовь, можно испытать с помощью приема алкоголя или наркотиков. Знаете ли вы, что дети, лишенные искренней родительской любви, гораздо чаще других становятся алкоголиками или наркоманами.

В подтверждение моим довольно мрачным предупреждениям, я хочу немного рассказать вам об экспериментах на крысятах, которые ставил психолог Левин. Сам эксперимент состоял в том, что одних животных он поглаживал, других - колол, а третьих оставлял без внимания. И, как вы думаете, каков был результат? Ну, так вот те, кого он поглаживал, выросли здоровыми, и те, кого он колол, тоже выросли здоровыми, но стали очень злыми. А вот те, кто был оставлен без внимания, часто болели. Вот такой получился результат. И я думаю, что выводы из этого эксперимента вы сделаете сами.

Итак, давайте подведем небольшие итоги и сделаем из всего вышесказанного практические выводы?

Во-первых, когда ваш ребенок болеет, лучше всего, чтобы он получал только лечение и уход, но не чрезмерную заботу и ласку. Старайтесь не давать повода ребенку думать, что вашего родительского внимания и участия можно добиться только во время болезни.

Во-вторых, на мелкие шалости лучше не реагировать, а по возможности принимать участие в играх ребенка, проявляя даже где-то и инициативу.

Ну и, в-третьих, конечно, в меру хвалить и в меру ругать.

Родителям всегда необходимо помнить, что каждый день они пишут своему ребенку сценарий его будущей жизни. Причем, уже написанный сценарий, как правило, невозможно изменить без посторонней помощи.

Причем вы, дорогие родители, должны помнить, что этот жизненный сценарий пишется в основном в дошкольном возрасте, поскольку в этом возрасте формируются отношения к людям. Если ребенок начинает думать, что он плохой, а взрослые хорошие, то чаще всего он будет пребывать в подавленном настроении. И вы должны знать, что эмоциональная память может хранить этот отрицательный опыт общения всю жизнь. И из «недолюбленных» или обиженных детей очень часто вырастают агрессивные и злобные люди. Поэтому, когда вы видите на улице хмурого человека, то, в первую очередь, пожалейте его и подумайте еще раз о будущем своего ребенка.

 

 Что делать родителям, если?

 

Ребенок капризничает, упрямится, противоречит.

1.   Как только ребенок  начинает капризничать, обнимите его, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь от каприза.

2.   Если это не удалось сделать, оставьте его в покое, не обращайте на него внимания, не принимайте в этой сцене участия. Сохраняйте спокойствие и равнодушие, что бы ребенок не делал.

3.   Если ребенку когда-то удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще.

4.   Когда ребенок успокоится, ласково поговорите с ним. Скажите, как Вас огорчило его поведение, выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше.

5.   Дети не умеют управлять ни своим возмущением, ни чувством вины. Поэтому нельзя проявлять после истерики недовольство, ругать и упрекать, грозить наказанием, а лучше сказать, что он уже достаточно наказал самого себя, и показать, что, несмотря ни на что, Вы его любите.

6.   Ребенок гораздо охотнее примет указания, советы и будет следовать им, если будет совершенно уверен в том, что его любят безусловной любовью, поверит в доброе отношение к себе.

7.   Постарайтесь реже «читать мораль», устанавливать запреты, указывать, наказывать, «давить». Проявляйте побольше тепла, доброжелательности, спокойствия, терпения, ласки, снисходительности, даже ценой некоторых компромиссов.

 

Негативистическая  демонстративность поведения.

Подобное поведение обусловлено нарушением отношений со взрослыми. Для таких детей характерна демонстративность в сочетании с переживанием дефицита общения, внимания, высоких оценок. Рекомендуется четкое распределение, регуляция родительского и воспитательского внимания  к ребенку по формуле: «Уделять ему внимание не когда он «плохой», а когда «хороший». Главное – замечать ребенка именно в те минуты, когда он незаметен, когда «не выкидывает никаких фокусов», чтобы привлечь к себе внимание. А в случае «фокусов» – свести все замечания к минимуму, и, в первую очередь, свести к минимуму эмоциональность реакций на его поведение, так как именно эмоциональности ребенок и добивается от взрослых своими «выходками». Основная рекомендация: открытое, доверительное общение в те минуты, когда ребенок спокоен, уравновешен.

 

Ребенок ведет себя эгоистично

Эгоизм обычно связывают с избалованностью детей, но это не единственная причина. Эгоистичными растут не только избалованные дети, но и дети, лишенные любви, заботы. Жестокость или равнодушие к ребенку приводят к тому, что у него вырабатывается недоверчивое, враждебное, оборонительное отношение к людям и окружающему миру: он замыкается в себе, растет тревожным, агрессивным, «трудным» в общении. Ребенок будет неверно расценивать обладание вещами, и будет эгоистом в том случае, когда его уверенности в себе будет угрожать потеря родительской любви. Он может иметь бесконечное множество игрушек и быть при этом недоверчивым эгоистом. Неумение ребенка поделится чем-то с другими может быть истолковано как знак недоверия, потому что вырос он только внешне, окружая себя игрушками, как суррогатом теплых чувств, которых у него не было или было мало.

В перевоспитании эгоистичных детей нужно руководствоваться «историей болезни». Одно дело -  избалованные дети, дети-потребители. Нужно учить их считаться с другими людьми и их нуждами, воспитывать доброту и отзывчивость. Не ставьте ребенка в исключительные условия, учите его делиться всем, что у него есть, делить все поровну между членами семьи.

Совсем другое дело – ребенок травмированный, тревожный, ожесточенный, лишенный ласки и любви. Такому ребенку нужно открыть мир добрых отношений, любви и уважения. Он должен пережить успех, получить одобрение.

Когда в детскую коллекцию каких-либо вещей, игрушек взрослые добавят свое время и самих себя, то окажутся в этой коллекции самой большой ценностью. Значение остальных вещей померкнет, и ребенок постепенно станет более великодушным и менее эгоистичным.

Внимание и любовь необходимы всем детям так же, как свет и тепло солнца всему, что живет и развивается. Но любовь не должна быть слепа, она требует разумности, мудрости, которая проявляется в сочетании уважения, доброты и требовательности, ласки и строгости.

 

Ребенок говорит неправду

    Дети лгут, чтобы:

¨   произвести впечатление и упрочить собственное хорошее впечатление о себе, добиться похвалы или проявления любви;

¨   скрыть свою вину, избежать наказания;

¨   выразить свою враждебность.

 

Дети ненавидят вопросы ловушки, которые заставляют их выбирать между ложью и горькой правдой. Если Вы знаете ответ, не задавайте вопросов. Не провоцируйте новую ложь. Иногда сам характер вопроса заставляет ребенка лгать, а это наносит лишний удар по его самолюбию. Лучше сказать, что Вам все известно, и объяснить ребенку, что надо было сделать вместо того, что сделал он.

Из всех способов пресечь ложь самый бесполезный – пытаться запугать ребенка. Негативная бурная реакция на ложь лишь усилит его потребность лгать. Он почувствует себя еще более неуверенным и будет еще упорнее искать возможность заслужить похвалу, избежать наказаний, упреков. В то же время его враждебность лишь усилится из-за того, что с ним обошлись грубо.

Кроме того, взрослые то и дело путают представления ребенка, прибегая к так называемой «невинной лжи». Ребенок понимает, что в каких-то случаях взрослые говорят неправду, и легко находит себе оправдание, когда сам лжет. Чем лучше ребенок будет чувстствовать себя в обществе родителей, воспитателей, чем чаще его будут поощрять за хорошие поступки, тем лучше представление у него сложится о себе, и тем реже будет возникать потребность говорить неправду.

 

Ребенок проявляет агрессию

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребенке – проявлять к нему любовь. Нет ребенка, который, чувствуя себя любимым, был бы агрессивным.

Агрессивная реакция – это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворенности, протеста, возникает при попытке изменить положение вещей. Досаду, раздражение, сожаление, нетерпение, отчаяние взрослые выражают куда более драматично и убедительно, нежели любовь. Поэтому, если ребенок видит во взрослых тех людей, которые более или менее регулярно подавляют его, то непременно становится злым и агрессивным.

Свою агрессию ребенок может проявлять не обязательно к объекту недовольства, а к людям, животным, совершенно неповинным и безобидным. Если он чересчур избалован или заласкан в первые 3-4 года жизни, то психическое развитие замедляется, и тогда всякое изменение отношения к нему вызывает агрессивные действия.   Одно лишь ласковое слово может снять озлобленность ребенка. Нужно, чтобы он чувствовал себя принятым и любимым, ронять причины протеста и сопротивления и исключить их. Необходимо снять тревожность, чему способствует теплая эмоциональная атмосфера дома и в детском учреждении, так как за агрессией стоит ощущение небезопасности, угрозы внешнего мира.     

         Очень важно давать выход агрессии. Для этого существуют несложные приемы: позволить ребенку яростно рвать бумагу, резать пластилин, совершать безобидные разрушительные действия, которые в приступе агрессии он может делать долго и с удовольствием. После этого полезны успокаивающие занятия, типа игры с песком, водой и/ или релаксации.

Если возмущение ребенка постоянно подавляется, то накапливается и проявляется часто лишь в зрелом возрасте, когда невозможно докопаться до причин, потому что агрессивность выливается в другие формы.                    

 

Ребенок   возбужденный,  расторможенный

Если ребенок чрезмерно подвижен, страдает энурезом, грызет ногти, сосет палец, плохо спит, если у него часто меняется настроение – все это признаки нервного напряжения. Причины:

¨   грубые родовспомогательные процедуры, родовая травма, раннее повреждение головного мозга;

¨   неблагоприятная обстановка в семье, чрезмерная требовательность, строгость, принципиальность родителей или других взрослых, их грубость или непоследовательность в поведении;

¨   реакция детей на запрет бегать, лазить, прыгать, переходящая в тревожное состояние, раздражительность, безобразное поведение.

Окрики, одергивания, недовольство и раздражение взрослых, попытки утихомирить ребенка в такие минуты дают прямо противоположный эффект, так как это как раз те меры, которые вызывают у него желание двигаться еще больше. Лучший способ – срочно найти какое-нибудь занятие, связанное с движением, игру, требующую значительных физических усилий, так как чрезмерной подвижностью ребенок пытается разрядить нервное напряжение.

В общении с такими детьми сочетайте твердость и последовательность с теплотой и доброжелательностью.

 

Ребенок робкий, тревожный, отгораживается от других

Найдите любую область реальных успехов, подчеркнуто выделяйте в качестве чрезвычайно значимой и ценимой такую деятельность, в которой ребенок успешен, может самореализоваться, самоутвердится, пережить успех и связанные с ним положительные эмоции, обрести утраченную веру в себя.

Введите максимально щадящий оценочный режим в сферах неуспеха. Не раздражайтесь на медлительность (такие дети в силу тревожности, робости заторможены, что проявляется в замедленности моторики, психических реакций).

Не делайте за ребенка то, что он в силах сделать сам. Привлекайте его к играм, развивающим движение, сноровку, ловкость, быстроту реакции. Особое внимание уделяйте воспитанию у ребенка самостоятельности и инициативы, так как его активность невысока, и он склонен делать то, что ему предложат. С этой целью используйте коллективные игры, чаще предлагая ребенку выполнение ролей, требующих принятия каких-либо решений, активного речевого обращения с другими детьми (например: роль капитана корабля, врача и т.п.) Приобщайте ребенка к частым выступлениям перед детской и взрослой аудиториями (чтение стихов, роли в спектаклях, танцевальные игры.)

Для развития крупных  движений добивайтесь повышения двигательной активности ребенка. При этом не нужно привлекать его к участию в соревновательных занятиях: неудачи могут отпугнуть его от физкультуры. Полезна физическая зарядка, шуточные подвижные игры.

За тревожностью может стоять недостаток эмоциональной поддержки со стороны окружающих. Поэтому в первую очередь необходимо создать дома и в детском учреждении атмосферу непосредственно-эмоционального общения, взаимопонимания, доверительности, которая снимает у ребенка чувство тревоги перед взрослыми и детьми, позволит свободно проявлять свое собственное «Я». Очень многое зависит от родителей: если ребенок будет уверен в их любви и поддержке, если дом будет для него безопасным островом, а родители независимо от его успехов будут продолжать верить в него - он почувствует себя спокойнее и с другими людьми.   

 

 

Безопасность вашего ребенка

Что означает защита детей

 

Некоторые родители чрезмерно опекают детей, другие же, наоборот, позволяют детям слишком многое, цепляясь за иллюзию, что с их ребенком никогда ничего не случится. Оба этих крайних подхода имеют своим следствием повышенную уязвимость детей – как раз, противоположное тому, чего пытались добиться их родители.

Чрезмерно опекаемые дети сомневаются в своих способностях и суждениях, и чересчур полагаются на подсказку взрослых. В результате они еще больше подвержены неприятностям, как от доброжелательных, так и от не слишком доброжелательных людей. Родители чрезмерно опекают детей отчасти из-за стремления держать их под своим контролем, а иногда из – за желания ощутить свою власть над ситуацией. Зачастую такая опека начинается тогда, когда дети становятся более независимыми. И вот, чтобы избавиться от мысли, что они уже не являются сосредоточением детской жизни, или чтобы уменьшить свои опасения по поводу слишком независимых решений детей, родители не разумно подрывают самооценку своего ребенка, усиливая их чувство беспомощности. Беспомощность и низкая самооценка не защищают ребенка в потенциально опасной ситуации. Фактически, это те самые качества, которые повышают для таких детей риск стать жертвой.

Если, желая чувствовать себя более властным или внушительным, вы подвергаете сомнению способность вашего ребенка критически мыслить и делать правильный выбор, вы, возможно, закладываете в нем качества непослушного ребенка.

А теперь взглянем на обратную сторону чрезмерной опеки: предоставляя детям слишком много свободы, возлагая на них слишком большую ответственность, мы переоцениваем способность своих детей, учиться методом « проб и ошибок».

Вообразите потенциальную опасность разрешения ребенку, не отличающему, скажем, красные пилюли от коричневых леденцов ( а иногда они леденцы могут быть очень похожи на таблетки) пользоваться аптечкой на том основании, что он « знает, что нельзя совать в рот всякую всячину». Ошибки в суждениях такого типа очень распространены. Эти решения вызваны чересчур «рациональным» мышлением или ложной информацией. Мать, которая не закрыла аптечку, убеждена, что ее малыш – дошкольник обладает послушанием и интеллектом более взрослого ребенка.

  

Как вы защищаете вашего ребенка?

 

Давайте попробуем найти наилучший выход на пять различных ситуаций;

1.     Некто, кого вы не знаете, подходит к вам и вашему  трехлетнему ребенку, и, делает вам комплемент « как симпатичен ваш малыш» протягивает руку чтобы коснуться его. Что вы делаете? – громко кричите; « Убирайтесь от моего ребенка немедленно!» – не говорите ничего; - либо отвечаете « Я знаю, что вы не хотите обидеть ребенка, но, пожалуйста, не трогайте его».

Когда незнакомец, пытается, коснутся вашего ребенка, вы можете испытать искушение выбрать вариант, как ничего не говорить. Некоторые родители чувствуют, что, пока они контролируют ситуацию, все в порядке. Другие испытывают неловкость, если необходимо заговорить, потому что их ребенок, похоже обожает внимание и «лезет» к всем на руки.

ИТАК; нам все же не следует разрешать любому незнакомцу касаться вашего малыша. И вот почему; если вы позволите дружелюбному чужаку коснуться вашего ребенка, вы тем самым внушите малышу, что любой «хороший» незнакомец может прикасаться к нему.

Проблема нежелательности подобного внушения состоит в том, что большинство сексуальных домогателей заманивают детей дружелюбием или лаской. Внушите вашему малышу, что достойный незнакомец НЕ ТРОГАЕТ детей. Скажите ребенку    « Мы не позволяем чужакам обнимать тебя, даже добродушным людям, вроде того, что мы толь что видели». И если вы озабочены тем, чтобы не обидеть доброжелательных незнакомцев, вы можете сказать им; « Мы учим малыша правильному поведению с чужими людьми».

Не помешает запомнить три вещи; Во-первых, вы пытаетесь внушить ребенку, чтобы он не позволял незнакомцам трогать его. Во-вторых, вы показываете, как следует установить персональные ограничительные рамки – навык, которому учиться ваш ребенок, глядя на вас и подражая вам. В-третьих, вмешиваясь в ситуацию, вы как бы говорите малышу, что дружелюбное поведение взрослых отнюдь не обязывает их трогать его. Вы хотите, чтобы ваш ребенок научился ожидать от чужаков достойного поведения, которое в себя может включать улыбку, дружеское приветствие, НО НИЧЕГО БОЛЕЕ. Только, если по какой – либо причине наступит момент, когда чужой поведет себя неадекватно, у ребенка сработает « внутренний сигнал», и он, скорее всего, отреагирует в манере защиты.

2.     Ваша семилетняя дочь хочет поиграть во дворе одна. Что вы делаете?

-         позволяете девочке поиграть одной; - разрешите ей поиграть с подругой до тех пор, пока обе следуют правилам безопасности; - позволите ей поиграть во дворе, присматривая за нею.

В этом примере как правильно поступить? Во-первых можно пригласить надежную подругу и разрешить им поиграть вместе. Система двух подруг всегда безопаснее, но если это невозможно, по каким либо причинам, то присматривайте за ребенком сами вне дома. Находясь на прогулке со свои малышом можно почитать, послушать музыку, «поболтать» с подругой, пока малыш играет неподалеку.

3.     Вам нужно срочно уйти на важную встречу и не с кем оставить двух малышей в возрасте четырех и семи лет. Однако, ваш старший десятилетний сын предложил присмотреть за своими братиком и сестричкой. Ваши действия?

-         позовете взрослого знакомого или старшего соседа подростка: - говорите вашему старшему сыну, что он еще слишком мал и срочно подыскиваете другие варианты: - позволяете вашему сыну присмотреть за двумя малышами.

Если у вас есть десятилетний сын, готовый сыграть роль няни, но пока не способный к этому – как указанно в этом случае – ни в коем случае не обескураживайте сына.  Объясните ему, что гордитесь его предложением, что он отлично подходит на роль «помощника мамы».

4.     Ваш восьмилетний сын чрезмерно нервничает, потому что ему предстоит переночевать в доме родственников. Что вы сделаете?

-         попросите его рассказать, что его беспокоит, и если он не может этого сделать, старайтесь убедить малыша, что он прекрасно проведет там время.

-         отмените ночевку на основании страха ребенка.

-         если обычно ночевка у родственников ребенка не беспокоила, вы уважая его чувства, разрешите ему самому выбрать – идти или нет.

 

 

7 способов расслабления

 Используйте любой попавшийся вам прием погружения в альфа-волны, когда нужно снять усталость и нервное напряжение, расслабиться и избавиться от тревоги, дискомфорта и боли.

 

1.      Идеальное условие.

Опустите веки, прикрыв глаза ладонями на несколько минут, и представьте какой-нибудь солнечный пейзаж. Тепло и темнота - идеальные условия, чтобы вызвать альфа-состояние.

 

2.      Расслабление.

Соедините пальцы рук перед грудью – большой к большому, и так далее, при этом, не соприкасаясь ладонями. Закройте глаза, глубоко дышите и думайте о чем-нибудь приятном.

 

3.      Переход в альфа-режим.

Пристально смотрите на блестящий предмет – часы, металлический или хрустальный шар, драгоценный камень пока глаза не станут закрываться: мозг автоматически перейдет в альфа-режим.

 

4.      Ритм диктует сердце.

Закрыв глаза, попробуйте навязать нервным клеткам успокаивающий альфа – режим, приложив указательный и средний пальцы к виску, нащупав височную артерию. Ощутив мерные удары, считайте их в ритме, которое диктует сердце.

 

5.      Языковая гимнастика.

Закройте глаза, расслабьтесь, дышите медленно и глубоко. На вдохе - подымайте кончик языка к небу, на выдохе опускайте. Выполните упражнение 2-3 минуты.

 

6.      Альфа эффект.

Сидя в кресле, свесьте голову, округлите спину, положите руки на колени и обопритесь на них. Мышцы шей и плечевого пояса расслабятся, настроение улучшиться.

 

7.      Работа животом.

Опустите голову закройте глаза, сконцентрируйте внимание на пупке (грудная клетка неподвижна) Выпятите живот – вдох, подтяните – выдох, Все гениальной просто!